泉水叮咚——黎姝

最近总是特容易伤春，不知是因为心情不佳的缘故，还是春天本身的特质。总是觉得晒着慵懒的阳光，

看着杨柳依依嫩绿起来，玉兰花也渐次开放，总是会特别感慨。我真的是一个外表与内心很不相称的人

，看起来好像特别大剌剌，实际上心情却很容易细腻，感伤。
昨天到北航去转了一下，说实话，说北航是我的“第二大学”应该不为过，对北航的布局——食堂啦，

教学楼啊，宿舍楼啊，都非常熟悉，而且每个门出去的周边地带也基本了如指掌，从大二起就常在北航

混，那里有很多高中同学，而且跟我从二年级起就开始的朋友也在那里。记得大二的时候基本每周都会

去，感慨于北航自习室的人丁稀少（那会教三还没盖起，北邮的自习室很少，环境也不太好。），然后

可以随时就能找到地方上自习，北航的食堂也种类繁多。
今天本来是有事去的，结果去晚了，就坐在教室附近新设的椅子上看着窗外，那边是新修的图书馆，中

间是功德园。真的很喜欢北航的校园，有很多幽静之所在，譬如说绿园，譬如眼前的功德园，还有图书

馆前的花园，阳光撒射在这些地方，懒懒的，暖暖的，而且长椅上没有很多人。不像北邮，唯一的一处

花园，还经常布满了年龄各异的人群，一群老头老太太每天在那拍拍打打地锻炼，还有小孩尖刺的嗓音

，很难找到感觉周围只有你一个人的情境。
喜欢晒春日的阳光，喜欢看花苞渐开未开时。后来从主M楼出来，就在图书馆前转了一下，真的很想流

泪，不是伤心，就是觉得眼前眼泪很适合这样一个意境。慢慢地逛着，突然感觉物是人非，记得本科的

时候来这边找朋友，一起上自习，也出来一起晒太阳，一起聊天。那会的自己好像总是享受着简单的快

乐，很单纯，没有那么多烦恼，现在心境却不同于以往，尤其是最近，总觉得有什么东西堵的慌，说不

清是什么，感觉对自己没有信心，也不知道自己以后的方向在哪里。
北航的朋友也都各奔东西了，小m工作了。然后自从上学期他出事后，感觉我们的关系突然有了隔阂，

也许是我多虑了，总是觉得上次如果我有更小心一些，也许事情就不会发生。虽然旁边的朋友都说实际

上他上回出事，我帮的已经很多，已经很够朋友了，可是心底总存着自责。很久没联系了，不同的环境

也许已然无形中拉大了我们的距离。小j这次考研也很不成功，工作她自己又太没有准备，前段时间问

她有什么打算，她说根本什么都不想去想，麻痹自己，自己也不知道怎么帮她，安慰总是显得那么苍白

。今天本来打算跟她聊聊，结果她的时间安排与我的没有交集，只能作罢。
突然想起一句话，“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”
北邮给我传递来春的消息的，好像只有玉兰花。北邮的柳树不知道还有没有，以前的时候总是飘絮时节

会很让人烦恼，现在却好像看不到杨柳的那一抹绿意。看到北航窗外的柳条斜斜地垂下来，突然想起初

中的时候青涩的我青涩的文章《杨柳依依》，已经记不清其中的只言片语，那种感觉却依然留存。感概

于现时的自己，有些东西与那会无异，但大部分却早已改变了，包括容颜，包括心境。
好像春天的时候真的特别容易感伤，也许真的是伤春吧～～

又一次被赚到眼泪了，总是容易被这种风花雪月感动的一塌糊涂。而且最近的小说好像都是我比较乐意看的。
《和空姐同居的日子》
我不知道是不是真的空姐这个字眼比较赚观众的眼球，可是我觉得就算她的职业不是空姐，只是那么一个单纯率真的女孩，他们生活的点滴和爱情都会值得我们羡慕与思考。感觉有点象中国版的《full house》.不过我觉得多了几分现实，更多的是幽默诙谐的文字，如果拍成电视剧，也不会逊色吧。

当然我不能否则首先她是个美女，也许很多浪漫美女享有的机会更多一些。陆飞那样的男生真的不需要长的很帅，就评说话幽默还有很有责任心就能迷死人不偿命。很多真实的、细小的生活细节都会让你忍俊不禁。所以我推荐男生们有时间可以去看看，很多时候女生只需要是那种能够让你开心但是又很有安全感的男生，实际上长相只要对得起观众就好。也许我就是很容易那种“花嘴不花心”的人给骗到的吧～～

生活真的需要调剂，毕竟四目相对久了就会产生“审美厌倦”，所以幽默是很必要的。当然幽默需要脑筋转开很快，而且也要有必要的知识做积累，更多的是在什么时候说什么话。

结局暂时不太圆满，真的害怕女主人公又是得了什么绝症，希望不会，bless。。。

《我嫁入豪门的真实生活》 中国对外翻印出版公司出版 夏岚馨 著
本书讲述的是一个美女嫁给有钱人的故事。全书第一人称。这是一本挣扎在爱情、财富、婚姻、世俗的梦想之间的关于选择的故事。命运有好多种：一种是想也不想就知道，一种是想了以后才知道，还有一种是想了也不知道。有时，一切都设计好了，但是总有些东西逃不过宿命。得之，我幸。不得，我命。透支了爱情，还能再奢求更多吗？

 本来打算看算法的，结果又花了一下午时间去看了一部小说，而且还是在网络上。其实还是习惯看书，就像rc说得，在昏黄的灯光下，旁边一杯香浓的咖啡氤氲着沁人心脾的香气，手捧着一部情节还是很能吸引人的小说，我想这种生活是再惬意不过了。不过基本没有闲暇，更难得是，以早已没有心情去这样子享受生活了。我们就象鼹鼠，需要不断的积蓄过冬的粮食，夏日温暖的阳光也只能偶尔感叹一下，却不能恣意地去晒太阳。也许我真的还没有放弃享受生活的念想吧，“偷的浮生半日闲。”

其实也许每一个女孩都曾经做过灰姑娘变公主的梦，只不过有些人梦醒的早，有些人还沉浸其中罢了。比方说我，现在好像还隐隐地存着期待，希望能够嫁入IT豪门。当然看了这部小说后，也许我的梦会更容易醒了。的确，一切都需要经营，嫁入豪门也需要从小便开始为了这一目标而经营，而塑造，就像盖房子。确实，就如同我在qq新闻上看过的一样，嫁入IT豪门的多为女主播，或是学艺术的人。艺术能让女孩子从内而外散发一种不同于旁人的气质，就算先天的美貌是相差无几的。就像文中主人公所说，学习跳舞的人站姿和别人都是不一样的，一举手一投足都透着迷人的魅力。也许有那样的母亲，对于我们这种比较反叛的女生确实是受不了的，譬如我，经常因为不同意妈妈的观点而挨耳光，但就是这样依然不服气。也许，她的文静，沉默让她犹如一株静静开着的海棠花，静静地开，静静地谢。只可远观而不可亵玩焉！

文中妈妈的一种观点我妈妈也很赞同，妈妈确实有责任去尽一切努力去让自己的女儿变得漂亮，为她积攒一种以后能过上幸福生活的资本。当然不是说，漂亮就一定会如愿，但起码几率比较大一些。我妈就经常自责，因为自身认知的有限，当然更多的是经济能力的限制，没有让我的牙齿变得整齐些。当然，我并没有责怪过，毕竟我也不是漂亮型的，也不靠这个吃饭。

天生的美貌，从小的音乐熏陶加跳舞方面的训练，沉静的想让人去探究的性格，造就了她之后的人生。遇到真正的豪门公子。确实，我也很同意书中的观点，真正豪门的人是内敛的。外在的大富大贵，只能叫做暴发户。记得天涯上曾轰动一时的一个叫“北纬”的真正的豪门为了揭穿所谓暴发户对富人生活的解读，在天涯上的辟谣。

真的很羡慕文中的主人公，能有如此的幸运，接触到任何一个女生都会倾慕的一个成功的、儒雅的男士。就像席娟小说中的忘记那个人物名字是什么了，只记得是“豹”的化身。虽然爱情最终是凄美，但其中的甜蜜也许一辈子都不曾得以享受。如果是我，我也宁愿飞蛾扑火般地去投入。那样完美的人的出现，确实需要天时地利才可以。怎样的爱情才叫人伤心欲绝？此生难忘？

不过唯一让我心碎的是，居然只到第五卷，找了很多网站好像都没有更多的了。可是书已经出版了，不知道是不是作者只写到5卷，留待后续。看来我得跑一趟图书大厦了，去把剩下的看完，否则会惶惶不可终日的。～～～

文中提到的北池子大街，印象中就在故宫红墙的那条街上，好像也走过一次，虽然当时没有用心体会。不过旁边的建筑好像早已旧貌换新颜，已然没有文中描述的这般美好。大概是10年光景吧，北京早已失去了很多胡同、四合院的神秘、内敛的特质。

摘录文中一些自认为的经典：
1。西方有句名言：一个人如果20岁不Beauty、30岁时不Healthy、40岁时没Money、50岁时仍Donkey，就要永远和生命中最美丽的事情说Bye-bye了。
2。北京有美景无数，但我推荐来北京旅游、或者住在北京还没去过的人们，最好在春天或者夏天的午后2时左右，一个人来北池子大街走走。大街两侧分布着文物古迹和大量的四合院，围墙高筑，不少大门口没设门牌号，给人一种神秘的历史感。如果你是个少女，北池子大街会使你想起浪漫的爱情。如果你是个白发老人，它则会使你想起皇城的沉厚。午后的北池子大街是那么幽静，参天的街树绿得让人心醉，只有斑驳的树影在你身上流淌……
3。分不清是泪是雨，泪和雨忆起了你。忆起你雨中分离，泪珠儿洒满地。哭泣，你哭泣为了分离；分离，分离后再相见不易……

这学期由于不经常上自习的缘故，已经很少和他见面了。不过有时候他会主动发短信找我一起吃饭，为了避免真的没有什么，已经不常答应了。跟他在一起没有压力，不像和lzx，总是感觉没有兴致或是心事重重的样子。不过昨晚还是出去了，在他的坚决要求下。刚刚在qq上碰到他，问我是不是晚上出去了，好像看到我的样子，旁边还有一帅哥。我开玩笑说那可以是同学啊，他居然说不可以，不知道当时他自己在想些什么。然后说明天带铜锣烧给我吃，我也只好答应。其实真的有时候感觉他倒蛮照顾我的，昨天跟rc聊天，问我是不是明年不做班主任了，我说原则上是一年，不过我还是希望能够继续做。他说说不定没有班主任的身份，会有很多别的收获。嘻嘻，我当时好像又想入非非了。

不说了，总之孩子们还是能给我很多快乐的。

开学已经两周了，好像到现在还不是学习的状态。这学期课不是很多，突然很不习惯。我好像已经习惯了那种每天上课，然后没课去上自习的那种原始的学生样。好像长不大似的，还有我可能不太能受的了一天到晚都坐在电脑跟前吧。好像跟自己所选的专业有所冲突，这个专业本来就是跟电脑打交道的。

真的应该要让自己尽快适应做研究的这种生活了。导师布置任务让我3周完成，现在还没有什么进展呢。每天感觉不是很乐意去看，然后还抱怨说寝室就不是学习的地方。当然，这个可能同我多年的习惯也有关系，从高中起就开始住校，已经习惯了学习就是在教室进行，寝室就是休息的地方。其实我知道自己心里还有一点抱怨的因素。觉得实验室没有安排我得地方，觉得应该要在实验室跟大家一起。本科做毕设那会就觉得郭老师很苛刻，当然我也知道实验室有实验室的规定，那会感觉自己受了很大的委屈。有时候真的也很讨厌自己不会把握时机，其实很希望郭老师能知道我现在经济方面的窘迫，生活费完全靠班主任工资，然后从今年开始还要还贷款。真的感觉很不理解，4个孩子的家庭，老师难道不明白它的难处，为什么还不给我全公费呢？然后上学期期末当郭老师问到我的签名档“生活很艰辛”，问我是不是有什么特别的事，结果也没有说还款的事情，然后因为名义上是公费，还不能以贷还贷。可是当时居然说没事，真的是脑袋秀逗了。也许觉得郭老师已经很照顾了吧，也不好意思总是说自己的难处。

总觉得搞科研应该在实验室，大家一起还有气氛。其实认真反省了一下自己的心理，其实实验室人多也挺吵的，有时候宿舍反倒没人，挺安静的，可是还是不愿意去写程序。听到hx姐姐独当一面去做程序，然后和老外交谈，知道自己现在已经落后很多了，可是还不能奋起。那天在电梯里听到两个楼上的姐姐交谈，估计是博士姐姐吧，居然也是在宿舍，说实验室没有地方。看来我真的没有任何理由抱怨。

虽然不是很喜欢编程，可是既然选择了，就要去承受。今天打水时突然想到的。今天见到cy，发觉变了很多。以前的时候很为zr考虑，但是现在居然让我还信用卡时告诉她自己把欠款补足，也许真的寒心了吧。其实本来想找他聊聊的，可是他们两个的事我又没资格评说，更多时候我只是倾听，毕竟我也不是很懂在这方面，突然想到当zr后悔的时候，也许我只能安慰说“自己选择的，就必须去承受。”
现在我也是，不能再找各种各样的客观理由了。明天起要好好开始看算法，写程序了。毕竟这是研究生期间的主要任务。生活只要有希望就好，我的希望就是，现在努力提升自己，等到时候可以顺利进入一个月薪不错的外企，比方说一直倾慕的爱立信。然后第二个希望就是妹妹可以高考顺利，小弟也可以考上介中的快班。bless，这样我会觉得生活不是那么不公平对我们家人，对我的爸爸妈妈。有机会去雍和宫的话，我会去祈祷一下，很诚心的。。。

回来已经3天了，可是总感觉很失落，提不起精神。不知道为什么，感觉孩子们也没有那么热情了，我好像也不再那么热情工作了。看到他们的成绩，几个让我一直担心的孩子成绩还是很差。而且还有gjh,本来说他留级的话我就不用背着这个思想包袱了。现在居然不留级了，也意味着我也必须再对他负责，对他认真，真不知道我该怎么做才能让他学会长大，感觉已经用了我几乎全部的精力。今天去见zh师姐，居然说真希望lj挂科然后留级，虽然我也讨厌他给我带来那么多烦恼，不过我还真的没有这样想过，可能我自己也是穷孩子，还是不希望做到让家长担心的。

感觉回来突然跟很多人很陌生，然后也因为很多课，都不知道去干什么。也许我真的是那种一闲下来，就会胡思乱想的人。算了，hx姐姐也说过，这学期不再管他们了，也许我也应该放手了，不能把自己的大部分感情放在他们身上，虽然我还一再告诉菜菜他们根本不会把我们放在重要的位置，我们当然也不需要，否则会很受伤，可是自己又何尝能做到呢？

今天跟他们说走之前对lj说得比较绝的话，其实真的有些后悔，他们都说我心软，太善良了。也许吧，总是动不动就多愁善感，然后还很容易掉眼泪。跟自己的外形很不像，看起来酷酷的，好像应该很厉害的样子，可是总是不是那样。

得赶快逃出自己给自己设的局，否则最后我只能孤独地舔舐自己的伤口。

zl，振作吧。毕竟这个世界谁离了谁都能活！

知道英语没有免修，突然觉得很失落，尤其是我算了一下，好像院里有将近一半人免修，居然没有我。还以为靠最后的笔试可以差不多免修的，结果与心理预期相差比较大。

其实也不是没有做努力，作文真的每次都写了，但就是那次本来没打算交，结果因为组里的写的不够积极面，就把我的底稿交了，然后就被当作反面教材了，说不认真什么的。确实是有点忙，没有重新抄一遍或是打印出来，可是真的每次都有思考和去写，而且我发现很多人是用别人的作业还有从网上去荡，结果还得高分了，真得很不公平。

不过算了，我总是还是觉得要从自己身上找原因。确实没有把单词都背会，然后3次听力都不是很好。

下学期努力吧。希望别的科不要让我失望了，自己都做努力了，为什么还不如别人抄袭的呢？难道我又要陷入这样的不解中？

这种教育体制到底还要影响多少人？

期末考试终于完了，好久没有更新我的blog了。
其实原来就有写说之后的补录其实已经找不到当时的心情了，只是一个回忆，一个单纯的事件记录了。

其实之前写过一次关于工作，是关于做李君工作上的态度听菜菜建议后的反省，虽然后来我发现也不一定我的方法就是不见效的，我还是赞成先要“以情动人”。而且后来我发现，经过两次电话交流，基本对以前的问题做了一个解决，包括他总是骂我的事情。原来他以前没觉得那是骂人，可能就像我们所谓的口头禅，我跟他表明了自己的看法，同时警告他不许再给我发那样的短信，也达到了共识，说明他还是很在意我是不是回他的短信。张艺姐姐说他就是一个可怜的孩子，其实也是，生活在自己的世界里，又害怕周围的人都不理他，我就像是一根救命稻草，让他感觉自己的存在。之后给我发短信只要我说为期末准备在忙着，就乖乖的说不打扰我了。尤其是那天因为寒假住宿申请的事情找他面谈，本学期第二次面谈，之前还赌气说把我借他的大物书给扔掉了，结果还是还我了。然后坐在沙发上谈了很久，大概有一个小时。然后我觉得那天的聊天虽然刚开始由于刘老师对他的谈话，让他不是很开心，刚开始有些态度不合作，后我表达了说如果不想听我就不说了，后来就比较开始交流了。而且到最后，居然还跟我说让我给他在自动取款机上买东西，虽然后来我说请他吃饭吧，他说不用了，起码表明我觉得对于我来说，他现在就像别的孩子跟我相处一样，跟我开玩笑。还有那天发好玩的短信给我，让我在复习之余放松一下，真的很欣慰的感觉。真的感觉到身为老师的呕心沥血，还有因学生带给你的感动与快乐。

还有qn，这个年龄比我大的大孩子，自从我跟他谈过后的转变我也很开心。参加了圣诞包饺子活动，原来都不用qq的，现在也经常跟大家在群里聊天。尤其是考试期间还问我考的怎么样，真的很多快乐都源于他们。其实以前真的比较没有把握该怎么跟他沟通，让他融入到大家。结果真的让我很开心。然后还从他那里下到很多康熙来了，呵呵，也得到一些电脑上的帮助。尤其是今天，简直感动的一塌糊涂，要bg他找他吃饭，结果他已经吃过了，还说要陪我去吃，真的很很感动当时。

当然，更多的是关于zy.其实那天英语考试，真的很内疚，没有给出最合适的建议，不知道为什么就那天起的特别晚，而且我不敢跟别人说实际上真的是我做错了，以为他有带电池的，只拿了一块，没有把表里的弄出来，结果下去后才发现他没有带。然后我居然还说你去买吧，明明就马上8点了，我应该马上跑到超市的。真的很后悔自己当时的表现。可能真的刚睡醒，脑袋都没开始运转。虽然作为老师来说，实际上我已经尽力了，就算最后没有帮到，可是作为朋友真的感觉是做错了，而且尤其是那天问到那后来怎么办了，结果真的英语听力就放弃。然后3天没有联系，我是真的很内疚，还有怕影响他之后的考试，也一直忍着没问最后的结果。还以为他真的生气了，这样也好，真的觉得好像跟他太熟了，好像很粘人的样子，我又不是那种忍心拒绝的人，可是又真的怕他会误解。
结果考完后还是联系我了，问我这两天有什么安排。然后我就说了实验室有事，虽然之前就跟我说过考完后一起去玩，以为糊弄一下就过去了，结果就说我一拖再拖，我真的不好再推拖，就只好答应17号以后一定抽出时间去玩。然后那天就说到我其实不是很爱玩，本来想打消他的热情，感觉他真的好像bf的感觉，我不能这样。结果他居然说其实我还是很有趣的，只是没有人带着玩而已，然后就说要带我去玩一天，不知道他怎么想的，然后看他跟班里别的女生也可以玩得，可为什么我都一再拒绝还是要找我去玩呢，为了这个，我都说我的朋友跟我玩都觉得特没劲，自毁形象呢都。结果还是没有推掉。sigh~~~~

不过其实最近我一直给自己做的心理暗示还算成功，就告诉自己不可能，不可能是我。不过他最近改的签名档“不想跟你只做朋友，想要给你，我的全部”，感觉怪怪的。不过非常可能是我太敏感，他那天在群上还提到要去追一个yf的同学mm的，估计是那个女生，而且国庆的时候有看到他跟一个女生一起。可能真的是觉得一起玩还比较有意思吧，其实我的健谈还是比较能活跃气氛的，嗯，肯定是这样，不要瞎想了，伤脑筋！